Der Fuck You, You Fuckin' Fuck-Award 2011

Zwar konnte ihn sein letztjähriger Gewinn nicht davon abhalten, uns 2011 ein neues Album anzutun (wir benutzen es täglich als Hunde-Frisbee). Doch glänzte das Scheinwerferlicht des medialen Totschtums in den vergangenen Monaten nicht ganz so grell von DJ Antoines Haargelhelm, weshalb wir zehn neue Nervensägewerke für den FYYFFA nominiert haben. Gegen wen sich der eherne Mittelfinger richten soll, bestimmen Sie per SMS-Voting. Der/die Oberkretze wird dann von uns schriftlich zur Preisverleihung an der ROCKSTAR From Hell Party am 20.12. im Mascotte (Zürich) eingeladen. Und jetzt: auf sie mit Gebrüll und Daumenkraft!

Die Nominierten:

FLORDI

2011 nahm uns Strelanie und gab uns dafür Flordi. Das darf als klaren Schritt abwärts auf der ohnehin nicht sehr hohen Leiter des nationalen Glamourfaktors gewertet werden, zumal Florian Ast und Francine Jordi in ihrer „Lago Maggiore“-Rockabilly-Aufmachung so glaubwürdig aussahen wie Mel Gibson mit einer Kippa. Vielleicht sollten sich die zwei in Zukunft auch vermehrt dem Gangsta-Rap zuwenden, denn wie eiskalt die Jordi den Pokal beim „Samschtig-Jass“ erschummelte, war schon fast eines Danny Ocean würdig.

RENATA ANGEHRN

Neulich musste Autobahnraserin Renata Angehrn bereits zum vierten Mal ihren Führerschein abgeben. Scheinbar kann sie gar nicht schnell genug von ihren eigenen Partys wegkommen. Können wir verstehen, beim Auflauf all dieser Ex-Missen, Ex-Turnern und Ex-…was machte Natasha Jackson noch gleich? Wer seine VIPs bei der Promivermittlerin Renata bucht, der kauft seine Rolex wohl auch beim freundlichen Afrikaner am Pauschaltouristenstrand. Für zwei gibt es übrigens einen Regenschirm von Gucci gratis mit dazu.

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ALEX FREI

Alex Frei trat aus der Nationalmannschaft aus, wie Deppen ihr Haustier im Wald aussetzen: Man schimpft nochmals ordentlich auf das ahnungslose Wesen ein, damit es auch bloss nicht wieder zu einem zurückgedackelt kommt. Das Volk Israel jammerte während seiner 40-jährigen Wüstenwanderung nicht soviel, wie Alex Frei in einem 5-minütigen Fernsehinterview. Viel genützt hat seine Ehrenrunde im rot-weissen Trikot übrigens auch nicht. Jetzt mögen ihn nur noch die Basler. Aber die mögen ja auch Piccoloflöten.

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CLAUDIA LÄSSER

Würde Claudia Lässer den Namen ihrer Sendung noch falscher aussprechen, dann würde sie uns wöchentlich „FECES TV“ präsentieren, wo Scheisse zwar nicht zu Gold gemacht wird, man aber immerhin eine freche Mèche-Frisur und ein lässiges Besteckeservice geschenkt bekommt. Und wie geht es eigentlich mit ihrem Schweizer Sportfernsehen voran? Unser Onkel blieb dort mal hängen, als er beim Durchzappen einen Herzanfall hatte und danach drei Tage lang tot vor dem Fernseher sass. Die Zuschauerzahl habe sich in dieser Zeit demnach gleich verdoppelt.

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J.P. LOVE

Kleine Kinder brauchen Aufmerksamkeit und rufen darum ständig: „Schau was ich kann, schau was ich kann!“ Dann machen sie einen doofen Tanz oder erzählen einen harmlosen Witz oder setzen einen Zaubertrick in den Sand. Irgendwann ist diese Phase aber auch vorbei. Nur bei J.P. Love hält sie an. Anfangs fanden wir das ja auch noch tragikomisch. Aber mittlerweile sind einfach zu viele SVP-Buurezmorge feat. Schlagerpornostar/Pornoschlagerstar J.P. live on Festbank ins Land gezogen. Magst nicht wieder Bänker werden und die Leute im grossen Stil ausziehen?

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VERA DILLIER

Als Vera zum ersten Mal in St. Moritz ein Cüpli trank, jagten dort oben die Menschen noch Mammuts. In einer mittlerweile zwei Eiszeiten umspannenden Karriere als Nichtstuerin auf hohem Niveau können einem also schon mal die Geschichten ausgehen, um seinen Ledernacken in die Nachrichten zu kriegen. Dass die Dillier dann zur Einäscherung ihres frisch verstorbenen Chihuahuas scheinbar mehr Presse vor Ort hatte als der Arabische Frühling, markierte den Tiefpunkt von 400 Jahren Zeitungsgeschichte.

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SEPP BLATTER

Die Liebesaffäre zwischen Sepp Blatter und dem Fussball lässt sich mit der von Blake Fielder-Civil und Amy Winehouse vergleichen: Er gibt ihr ganzes Geld aus und haut ihr zum Dank noch eine runter. Dass die FIFA so korrupt sein soll wie ein russischer Gefängniswärter, will Blatter gar nicht glauben, aber er tut jetzt trotzdem was dagegen. Irgendwann. Kommissionen aus alten Säcken mit vollen Taschen sind schon gegründet. Vielleicht gibt’s Resultate, bis die WM 2022 in dieser homophoben Wüstenlandschaft stattfindet.

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MICHELLE HUNZIKER

„Wetten, dass..?“ blickt auf ein schwieriges Jahr zurück. Quoten im Keller. Kandidaten im Rollstuhl. Justin Bieber auf der Gästecouch. Und wir hätten es ja selber nicht gedacht, aber ein grosses paar Brüste macht alles nur noch schlimmer. Jedesmal, wenn Michelle Hunziker einatmet, scheint der kollektive IQ im Raum um einen weiteren Punkt zu sinken. Und wenn wir an einem Samstagabend sehen wollten, wie ein toupierter Alt-Playboy eine depperte Blondine im nuttigen Abendkleid begrabbelt, dann sässen wir in der Onyx Bar.

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ROLF & GREGORY KNIE

Die hässlichsten Badetücher/Wandkalender/Schlüsselanhänger des westlichen Abendlandes sind ihm nicht genug. Rolf Knie macht mit Sohnemann Gregory auch weiterhin Zirkus. Oder seit neustem: Liebeszirkus. Wir dachten ja zuerst, da würde es dann eine Cracksüchtige mit einem Esel in der Manege treiben, wie bei diesen Shows in Mexiko. Stattdessen budenzaubert das Duo Fatale pseudokünstlerischen Cirque de Notgeil, von dem selbst Emil Steinberger sagt, er fände das erotisch. Und wir wollen nicht im selben Raum sein, wenn Emil einen hoch kriegt.

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BRIGITTE VOSS-BALZARINI

Nach dem tragischen Tod von Steve Lee wollte Langzeitfreundin Brigitte Voss-Balzarini im Stillen trauern. Diese Stille war so still, wie wenn es eine Affenkolonie im Dschungel treibt und der Dschungel sich in einer Bürgerkriegszone befindet. Als würde sie sich im amerikanischen Präsidentschaftswahlkampf befinden, reihte die Ex-Miss Interview an Interview, lud zum Unglücksort-Fotoshooting und kassierte mit einem, ähem, Trauerbewältigungsbuch ab, in dem sie uns wissen liess, wo genau sie nach dem Unfall ins Gebüsch seichen musste.

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chf 1.-/sms

2008: BASTIEN GIROD

2007: SVEN EPINEY